oui et? l'apéro est déja bien entamer dit donc!?!

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un homme, au bord du suicide, sa femme le trompe et sa fille prend de la drogue et il vient de perdre sont travail
le pére noel l'interpelle lui demande se qui va pas, le pére noel lui répond je t'accorde trois voeux demande moi se que tu veut mais en échange je te prend par derrière

l'homme qui na plus rien a perde se dit "au point ou j'en suis"

le perre noel le prend vas y fait ton voeu

le premier que ma femme revienne vers moi

le pére noel OK elle reviendra et elle t'aimera encore plus que avant le perre noel continu, vas y fait le deuxiéme voeu

je veut que ma fille reprenne les etude et arréte la drogue

OK répond le perre noel elle le fera, le pere noel continu a le prendre vasy fait le troisieme voeu

je voudrait retrouver mon travail

OK tu le retrouvera et tu cera a un meilleur poste et tu gagnera le double avec le moin d'heure possible

génial reponds l'homme

le pére noel lui demande mais tu as quelle age? 32 ans répondit l'homme, le pére noel= et tu crois encore au pere noel?


(désoler pour l'arrogance de cette ptite blagounette mais je ne cerait la formuler autrement)


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RAPIDETA de Lorraine, à votre disposition, avec une concession et la coopérative coop'alisse

essaye d'écrire en français la prochaine fois, qu'on ait pas a lire 3x la blague avant de comprendre

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venez nous rejoindre en West Virginia, on a besoin de vous pour développer cette région !!!!
Maintenant déjà 3 concessions, 2 CIA et 4 ÊTA sont à votre disposition !!!!!!

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(personnellement je n'est pas eu besoin de relire 3 fois)

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-Concessionnaire avec plus de 800 matériels disponibles à la vente en permanence !!!

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!




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C'est 3 types qui se retrouvent au bar après Noël
Le premier dit :
- J'ai acheté une Porche à ma femme, elle qui aime aller vite, en 12 secondes elle monte à 120 à l'heure
Le second répond :
- Pas mal, mais moi je lui ai acheté une Ferrari, en 8 secondes elle monte à 140 à l'heure !!!
Le troisième prends la parole :
- Moi, en 1 seconde, elle monte à 160 .
- Putain !!! disent les 2 autres, Tu lui as acheté quoi comme bagnole ?
- Je lui ait pas acheté une voiture, mais une balance ...

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Oh non l'homme descend pas du singe, il descend plutôt du mouton.

ahh pas mal aussi celle la !!

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lol

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Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.

- Merde, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?

- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son vélo.

- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

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Pourquoi les nègres ne rêvent pas ?
- Car on a tué le dernier qui l’avait fait. (Martin Luther King)


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Le numéro 1 du transport sur France 1
Avé moi!!

Pourquoi tous les noirs courent rapidement ?
- Tous les plus lents sont déjà en prison.


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Le numéro 1 du transport sur France 1
Avé moi!!

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transport delcroix t'a pas l'impression de ne pas respecter la charte simagri ?

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Concessionnaire JOHN DEERE et ETA en Basse-Normandie faite confiance a L'eta du sud manche.

C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar. Après quelques bières, l'un des deux dit:
- Oh je ne sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc! C'est super frustrant...

Alors l'autre lui répond:
- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...

Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.

Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.
- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?

L'autre répond:
- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...

- Et alors?

- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air

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L'amour c'est comme les vitres éléctriques..quand t'en a pas faut le faire a la main!


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tes dégeulasse

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merci pour les 10 points

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Un président Arabe en pleine conférence au Maghreb...

- "Mi cher kompatrioute, li zamérikin il zon parti dans la loune. Eh ben nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab. Nous on va yalé dans li souleil"

La foule l'acclame jusqu'à ce qu'une femme prenne la parole...

- Mé missiou li brizidon, si on part dans li souleil on va crami coume di brouchette!"

Le président répond...

- "Ispice di kounass va... on va yalé la nouit"



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Languedoc-Roussillon